KINDER, SO GEHT DAS NICHT!
Der Begriff 'Kult' ist viel zu ehrfurchtsgebietend, um ihn drittklassigen Gitarreschändern (in meiner Jugend nannte man das 'ruhestörenden Lärm') oder aufgedunsenen (Stadt) Magazin - Schmieranten zu überlassen. Die wahre Größe liegt doch im Versteckten und Abseitigen (oder Abwegigen) jenseits der breiten Prachtstraßen und glitzernden Boutiquen. Ein Schritt in die richtige Richtung war da z.B. die Wahl der Mohrrübe zum Kult-Gemüse des Jahres 1987, und zwar auf dem großen Erbsenball der Deutschen Landjugend in Feuerschützenbostel, Kreis Celle, am 31.1.1987. Wenn man bedenkt, daß dieses oft unterschätzte Gemüse einen IQ besitzt, der nur knapp unter dem eines durchschnittlichen 'Wiener' - Redakteurs liegt, wobei, zieht man den Vitamingehalt in Erwägung, der Vergleich doch eindeutig zugunsten der Möhre ausfällt, liegt es auf der Hand, dem popfarbenen Gemüse einen besonderen Status einzuräumen. Sollten sich 'Wiener' (oder 'Tempo') Redakteure beleidigt fühlen, mögen sie bedenken, daß ich sie immerhin über den Möhren angesiedelt und jeden Hinweis auf z.B. Broccoli unterlassen habe, da wären die Vergleiche umso peinlicher ausgefallen - aber nicht für das Gemüse.
Nehmen wir ein weiters Kultobjekt: den Kuli. Dieser hat es, im Gegensatz zu Journalisten, schon zum Objekt religiöser Verehrung gebracht. Die Wakuzi-Sekte im nördlichen Hokkaido betet beim ersten Frühlingsvollmond eine phallusförmige Skulptur an, die aus bislang ungeklärten Gründen einen Seitenklip besitzt und innen eine Schneider-Mine beherbergt. Bei der abschließenden Bitt-Prozession für eine gute Makrelenernte (geerntet ist vielleicht der falsche Begriff, auch auf Hokkaido werden Makrelen immer noch mittels selbstgeknüpfter Netze gefangen)
Schwarz - tragen Männer, die dramatische Szenen lieben
schwenken die Gläubigen Kulis wobei Männern nur
schwarze, Frauen nur rote Minen zugestanden werden, für die Hohepriester
und jungfräulichen Sekretärinnen gibt es dagegen blaue Minen.
(Diese Informationen verdanke ich übrigens der bekannten Hokkaidoistin
Bettina Storm).
Weitaus größere Berechtigung zur Inanspruchnahme des Kultstatus
als irgendwelche Petrrrras hat in Berlin z.B. die Kultbäckerei Kränkel
in der Joachim Friedrich Straße. Wenn jemals ein Ort seinen Namen
zu recht getragen hat, dann dieser. Schom beim Betreten des Ladens muß
man sich vorsehen, um nicht mit über die Schwelle taumelnden Greisinnen
zu kollidieren, die mit versiegender Lebenskraft unerträglich verfettete
und asthmatisch keuchende Dackel an zitternder Leine hinter sich herschleifen.
Drinnen umfängt dich sofort eine Atmosphäre äußerster
Trostlosigkeit und zynischsten Lebensüberdrusses. Bleiche hohlwangige
Verkäuferinnen krallen sich an den Regalen fest, um nicht niederzustürzen,
und fragen mit ersterbendem Flüstern nach deinem Begehren, sich ab
und zu, mit schmerzverzerrtem Gesicht und unter Krämpfen winden,
in die Seiten greifend. Selten sieht man den Chef, meist befindet er sich
im Krankenhaus, wo ihm eines der immer spärlicher werdenden Organe
amputiert oder transplantiert wird.
Vor Deinen zuckenden und tränenden Augen breitet sich auf blassen Regalen
das schwindsüchtige Angebot aus: Amerikaner mit einer Glasur aus blaßschimmernden
Ausfluß, Streuselkuchen, bedeckt von unzähligen eiterpickelartigen Gebilden,
Rumkugeln in Form und Farbe äußerst bedenklichen Stuhlganges, Weingummierzeugnisse
in Pißgelb oder Popelgrün, Schrippen, deren bloßer Anblick das Blut in
panischer Angst aus dem Kopf fliehen und die Augen in blankem Entsetzen
überquellen läßt. Seit einiger Zeit bietet man Pizzaschnecken an, die
aussehen, als ob sie mit Erbrochenem belegt seien. Und frage niemals nach
Kuchen von vorgestern (wie in allen berliner Bäckereien sind die Backwaren
eh von gestern) - die Verkäuferin wird mit einem mongoloiden Grinsen auf
ihre Hungerödeme deuten und röcheln: Ich konnte nicht anders...
Das ist Kult, meine Damen und Herren! Aber nicht das, was sich unsere
verwesenden Berufsjugendlichen in den Zeitschriften- und Rundfunkredaktionen
so vorstellen.